Приколы вк черный юмор

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на посошок выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово посошок искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово посох — палка в дорогу.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

— Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увертываясь от отцовского ремня.

Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

Капля кофеина убивает клаву.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, соус с чесноком чесночный соус. И только соус с хреном соус с хреном.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Казна пуста и танки наши быстры!

Сексу не прикажешь.

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же».

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Докатилась обезьяна до человека.

— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? Ответ: — Она соскучилась по родному языку.

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Хотелось бы вечно пожить хоть немножко…

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными: — Это моя мама, она печет пасхальный кулич… — О, искусный повар! — Это мой отец, он пишет открытки родным… — О, заботливый родственник! — Это мой брат, он красит яйца… — О, хиппи!

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з… цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? — Точно, а как ты узнал? — Жена у меня из Рязани…

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. — Зачем? — недоуменно спрашивает жена. — У меня голова не болит. — Тогда давай т… ся!

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Курице пришла повестка в суп.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали? — Какие? — Кривые.

Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как «100%-ый способ быстро похудеть к лету».

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Средство по уходу за тараканами

Приколы вк черный юмор: Москву слезами не испортишь!

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 0000 свидетелям.