Приколы животных смех до слез

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног

Как отважен наш русский Иван! — Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте?- На охоте. — Охотник? — Охотник. — Подстрелил? — Нет, наступил.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.

Собака — инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Кошка — это исправленная опечатка мышки.

Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.

Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

Работа не волк. Бегает медленно.

Гусь — свинья, а не товарищ!

Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…

Чем отличается слон от рояля? — К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Что это у вас так кошка орёт? — А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? — Нет!- А когда выжимаете?

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Суши из кролика — только в ресторане «Дед Банзай»!

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Приколы животных смех до слез: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу, даже есть противно!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».