Приколы животных смех

— Девушка, девушка! Вы с рынка?! — Сам ты Срынка, козел!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

— Ну и холодрыга, — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

Голод не тетка — в лес не убежит.

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

В Московском зоопарке очень стеснительные животное, не выходят из клеток до закрытия.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу — они полезны.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Собака — не жена, это на всю жизнь

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

— Ну и холодрыга, — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Волнуюсь как свинья в мешке.

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Одного любовь к животным делает человеком, другого — превращает в животное. Игорь Марсеник

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

Приколы животных смех: В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: — Ага, блин, — ты привез?..

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.