Про старых, новые анекдоты

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

На улице дедушка спрашивает у наркомана: — Скажите, как найти площадь Ленина? — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Вниманию иностранных агентов: — Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед: — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось! — А ты небось своим крючком вязать захотел!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле. — Да, зайка -… — Хорошо… -… — Ща подъеду, заберу…

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей…

«Какой же новый русский не любит быстрой езды», — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

— Дед, ты чей-то такой вооруженный весь? — Партизан я, бабка. Немцев бью. — Бог с тобой, дед, война уж двадцать лет, как кончилась! — Как это? А я вот опять полотно заминировал.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно…

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура, я получил пенсию — всем корвалола за мой счёт!

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.

— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: — Кто-кто. Кто бабушку убил.

Разговор 2-х грузин: — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

Парень пытается познакомиться с девушкой: — Привет, познакомимся? — Ты кто? — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала! — Дед Мороз, это ты?

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— У меня во время войны дед полицая убил! — Как? — Застрелился.

— Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли… Сбегай за пузырем, а?

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила…

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Новая игра «Заходит бабушка в автобус». Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает…

— А где дедушка? — Пошёл гулять с собакой. — Так вот же она! — Забыл.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

Про старый новый анекдоты: Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

Старый друг лучше двух подруг.