Пятничные приколы про красивых девушек

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Пятничные приколы про красивых девушек: Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.



Понравилось? Расскажи друзьям!