Разные шутки

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

Слепой лысого стрижет.

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет: — Я твою мать… !!! После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: — Я твою в ж… пу… !!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: — Твоя мать у меня брала в рот!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: — Ты пьян, папа! Идем домой!

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Три жены о мужьях: — Мой муж, как Порше — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как Ягуар — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый Москвич — без подсоса не заводится.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

— Поручик, как вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам.

Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней…

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор Сделай сам. Сделай сам если такой умный.

Новые прокладки Allwаys-Disсо теперь с лямками!

Любовь — химия, Секс — физика.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Дикорастущие курсы доллара.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория 5.

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! !

Шредер Бушу не Пауэл.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: Пошел на х… й!Первый отсек: Сам пошел на х… й!Второй отсек: Сам пошел на х… й!… Девятый отсек: Сам пошел на х… й!Капитан: Кто сказал Пошел на х… й! ? Первый отсек: Пошел на х… й не говорили. Второй отсек: Пошел на х… й не говорили…. Девятый отсек: Пошел на х… й не говорили. Капитан: Отставить Пошел на х… й! Первый отсек: Есть отставить Пошел на х… йВторой отсек: Есть отставить Пошел на х… й! … Девятый отсек: Есть отставить Пошел на х… й

Разные шутки: Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

Продает мужик курицу. Подходят покупатели… — Несучка? — Не, не с… ка… — Несучка? — Не, не с… ка… Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — С… ка, с… ка, первая б… дь в курятнике!

Дружба — это услуги по бартеру.