Ржачные анекдоты про мужа и жену

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже! — И что же?! — Помогите! НАСИЛУЮТ!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!

У мента спрашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа? — Будут делать начес и красить губы.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание… Я ухожу.

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь…

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Ржачные анекдоты про мужа и жену: Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.



Понравилось? Расскажи друзьям!