Ржачные анекдоты про животных

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: — Что случилось? — Да муха в глаз попала.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

С волками жить — волков рожать

Собака — не жена, это на всю жизнь

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Пока удав настраивался покушать, кролик тра%нул его восемь раз.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Кролик это заяц-маньяк!

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!».

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

По мнению белой крысы человек — это жестокое, тупое и упрямое существо.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Шило — не воробей, в лес не убежит.

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик…

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!».

А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…

А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»

Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: «Если найдешь меня — я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу».

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Ржачные анекдоты про животных: Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!

Делаю слонов из мух заказчика.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?