Ржачные приколы про животных

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста… что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»..

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

Волк был голодный как зверь.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Кролик это заяц-маньяк!

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

— Девушка, девушка! Вы с рынка?! — Сам ты Срынка, козел!

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.- Понятно. А где сама горилла?

Безголовая рыба гниёт быстрее. Игорь Марсеник

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

И волки сыты, и овцы — целки

Ржачные приколы про животных: Объявление: Продается собака, кокер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы. Дочь — точная копия матери.

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Этапы изготовления беличьей шапки:1. Белка кричит — ей страшно…2. Шапка готова!