Самый черный юмор анекдоты

— Слышь ты, сырье для фотошопа

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Наконец-то! В магазинах появился DVD Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Косметика «старенькая фея» — моя последняя косметика.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте… ть женщину. Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами. Француз переплыл реку и был сожран драконом. Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит: — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов «Ну что, суки, не заработало?!!»

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

Шутки про Валуева самые избитые.

Долг утюгом страшен.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

— Свет мой, зеркальце Молчи!

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал Войну и мир.

Утро, погоди, я еще не лег.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а… потолок бы побелить.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Ад пуст. Все бабы здесь.

Танки сглаза не боятся.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова что в самом начале.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

Самый черный юмор анекдоты: После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. — Ну как ты? — спрашивает одна. — Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? — У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. — По делопроизводству? — Нет, в институте прикладной сексологии.

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…