Самый лучший анекдот для девушки

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии…

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Камасутра у червячков — Макрамэ.

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент ceкca оттягивать было нечем.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду… — Ах! Места для поцелуев! — Как для поцелуев? А если я доплачу?

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 0000 свидетелям.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Шо за НАТО, то не здраво!

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? Ответ: — Она соскучилась по родному языку.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж… а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? » Вот эти сомнения и называются ревностью

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Встречаются две подруги: — Как дела? — Та, лажево — муж импотент на 100 %. — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Та, козел, мало того, что чл!н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Самый лучший анекдот для девушки: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.