Шутка афоризмы

Самое полезное в Чупа-чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей.

Полцарства — за демократию!

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Салон херотического массажа.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Гопники спасут мир, если умрут!

Чай подали — водки не жди!

С Жириновского бесится!

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

Кофе «Якобс» — якобы кофе.

Друзья по перепиське.

Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

— Девушка, у вас ноги не замерзли? — Нет. — Ну тогда я руки погрею?!

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Любящие жены не говорят «У меня месячные», они говорят «У тебя неделя минета».

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию. — Ну, сдала? — Нет, завалили на устном.

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Клянусь мамой Адама!

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Шутка афоризмы: Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…

Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.

Все время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?».