Шутка для девушки чтобы поднять настроение

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте… — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, теперь вы. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска, профессор. — Студентка Иванова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — На самом деле сосиска, профессор. Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво. — И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это надувная рука.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Дождик идет для тех, кто идет без зонта.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. — И что? — Крышка от унитаза больше не опускается!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Стыдно сказать — покажи.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта Установить Яндекс.Браузер

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг

Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

В переводе с древнегреческого Кентавр означает Да ну нах! Фотошоп!

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Жизнь — это магазин «Все по 37», где у тебя — 36 рублей.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Математики до сих пор считают, что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи…

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Шутка для девушки чтобы поднять настроение: Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса -ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы п!зд!ните по лобовому стеклу кирпичом…

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.