Шутка на ночь для девушки

Курице пришла повестка в суп.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся? 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать: Эх, была — не была! И скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать сегодня — русская рулетка, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам ну… эти, и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи: Не испытано на животных. 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: А по телевизору обещали. 13. Стоя у витрины, прикрикивать: Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!14. Шумно заявить подруге: Выбирай! Я угощаю!15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький. 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку

Что такое предельное доверие? Ответ: Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как «иконописец».

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Любовь зла когда мало бабла

— Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с… ть и поломать?

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… О Боже, да не в этой!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

«Вдруг» бывает только в сессию.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Новый тарифный план «Блондинка» — все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!

Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма «Вини-Пух и все-все-все-все-все».

Приезжает муж из командировки и идет к собаке. — Ну что, сосед приходил? — Гав, гав! — Целовались! — Гав, гав! — А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышит. — Ха, ха, ха, ха. — А как долго? Собака воет: — У-ууууууу.

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

Шутка на ночь для девушки: После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. — Ага. И такой холодный.

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики 9».

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — это роскошь…