Шутка смешная ситуация

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года!

…Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы — в желудке.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

У ведущего Спокойной ночи, малыши свело палец, и у Степашки появился кадык.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Новый тариф «Любвеобильный» — входящий бесплатно.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Не русский рэп, а рэпный продукт Российский

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: «Мы разбились».

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты сдохла! Но чтоб красиво так, стихами

Ночь, темно, зима, аптека. Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

Она на него рукой плюнула.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался Потом мама повела меня в школу…

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, внуков я еще могу делать!

На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Чего пить, того не миновать.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта Установить Яндекс.Браузер

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц… Cтоял Июль 1944 года.

Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. «Опять эти проделки гестапо», — подумал Штирлиц.

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».

Дятлы долго не живут, потому что стучат…

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Как быстро растут чужие биткоины

«Не люблю людей, у которых нет вкуса». Людоед.

Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Шутка смешная ситуация: Яйца от курицы недалеко падают.

Откуда в русском языке появилось выражение «Восстановить справедливость»?

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.