Шутки чтобы рассмешить девушку примеры

Ваше «О, Боже» во время cекcа я помечаю как спам. (Бог)

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки

… А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Беседуют две лучшие подруги. — Вчера меня т… ли по всем правилам. Настоящее искусство! — И кто же это был? — Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Хочу шашлык, а кошка убежала

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Бондарчук снимет российский ремейк Выпивший, в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

В атомной войне победит атом.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Еж молча поворачивается: — 92 презерватива.

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал — на тот…

До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не смогу без тебя жить» до сих пор не передохли!

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

— Никогда не блюю. Организм жлобский: если уж чего урвал — хрен отпустит!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нет… Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Шутки чтобы рассмешить девушку примеры: Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это надувная рука.