Шутки чтобы рассмешить девушку

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов — когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

— Я не открою вам Америки, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

С криком: «Могу себе позволить!»- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Любовь — это когда мужик вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная» — нежно говорит: «Ну ладно, ничего страшного… Зайка моя».

Быть трезвым — такой стресс

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Плохой танцор — хороший отец.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз Богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! ! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит, вы ошиблись номером, сэр…

Если ласточки летают хвостами вперед — на улице сильный ветер.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни» — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Шо за НАТО, то не здраво!

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… а, нет, всё, заработал.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю — «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца»

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Казна пуста и танки наши быстры!

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Худой Карлсон еще не орел.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Развёлся рога с плеч!

Шутки чтобы рассмешить девушку: Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.