Шутки чтобы развеселить девушку

Необъясним и странен русский язык — почему бабник — это любитель баб, а

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

— Все мужчины — ужасные донжуаны! — Все? — Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую — перегарна.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

— Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли… Сбегай за пузырем, а?

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: «счастья, любви, здоровья, дверей побольше!»

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

Иногда кажется, что дружба — это название плавленого сырка, и только…

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Банки «Кока-Колы» с именами — это бюджетная урна для праха после кремации.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Скоро март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Гинекологический кабинет «Веселая молочница».

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.

Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение — ежу ничего не понятно!

У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…

Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)

А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом…

Шутки чтобы развеселить девушку: Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…

Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.