Шутки деда

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет ипотеку выплатили.

— Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок? — А сам-то как думаешь? — А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

— Мама, мама, я бабушку видел! — Я же говорила тебе не копать глубоко!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: — Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое. — Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала»

Разнесло деду репку.

Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в Клинском нет яблок.

Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед,за классику!

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки… Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию…

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Вниманию иностранных агентов: — Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

Старый ворон не какнет мимо.

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок? — Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

— ПАПА пойдем БАБУШКЕ в рот дадим. — Ты что сынок,она ведь моя мама. — Ну так и что,ты ведь моей даешь.

Осень — это постаревшее лето.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

Старые и больные мемы уходят умирать в «Одноклассники».

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Шутки деда: Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Старые и больные мемы уходят умирать в «Одноклассники».