Шутки для девушек как рассмешить в переписке

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином!

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Ночной клуб «300 трактористов» — ты знаешь, что делать.

Незванный татарин — хуже…

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое. — Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут…

Капля кофеина убивает клаву.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: «Мне повезёт!»

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? — А как это? — Слушай, у тебя есть свободная минутка?

18 сезонов Битвы экстрасенсов, и никто не догадался вложиться в биткоины.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

«Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: Обед или клиент? Решает, что обед, заглатывает. Нет, подожди, рано для обеда, — и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: — Ну ты, шнурок, без засосов!

Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем… — Только у меня денег нет… Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете! ?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей… — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! !

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: «Не тормознул — сникерснул!!!»

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Шутки для девушек как рассмешить в переписке: Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Встать! Суть идет!

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.