Шутки для девушки которая нравится

Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

В атомной войне победит атом.

Порвал подушку всё чудо в перьях!

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Против шотландской армии противник использует серпы.

Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

И Крым, и Рым, и братья Грым.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.

Если подчиненный говорит не брал — значит, уже никогда не вернет.

Храните верность в самых неожиданных местах.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: Ну, дела. Человека убил. Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х… кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: — Б… я, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е… б твою мать, — гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: — Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Не в птичий день и попа соловей.

Бывают страны, где народ не приживается.

SMS бывшему: «Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?»

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Воодушевлённый переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор на Олд Трафорд!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на посошок выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово посошок искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово посох — палка в дорогу.

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!

Шутки для девушки которая нравится: Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.