Шутки для девушки в контакте

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

— Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с… ть и поломать?

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

— Хороший тамада и конкурсы интересные!

Российские дороги портят не грузовики, а… яхты!

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Япония выкупила права на фильм «Cекc в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? — Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано — канцы в воду

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

— Представляешь, этот подонок обозвал меня ш… ой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — Ну как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Очень сильно напрягает фраза: Ну, как-то так, — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не смогу без тебя жить» до сих пор не передохли!

В цирке объявляют уникальный номер — ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой. Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз. Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит: — Как меня это все з… ло!!!

Термин чёрная дыра американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на афроотверстие.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Лучший подарок к золотой свадьбе сцена ревности!

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скотт.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

Шутки для девушки в контакте: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Это не видит не только слепой.