Шутки для девушки в переписке

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит: — Дох… я! — А сколько это? — А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Гусь свинье не заправит

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Камасутра у червячков — Макрамэ.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит: — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали! — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. есть ли у купающихся совесть?

Россия — это когда бухать дешевле чем закусывать.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием «Шум берёзок».

Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

Идиотам не надо объединяться — это уже и так их планета.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня: — Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Шутки для девушки в переписке: Опохмеллениум

Логика на грани женской

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Разнесло деду репку.