Шутки для девушки в вк

Новый Орбит — «Селедка с Молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый… — А зачем же тебе второй? ? ? — А второй — не голубой…

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Я ослаб. И козу б тоже.

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: «Не тормознул — сникерснул!!!»

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. — Ну как ты? — спрашивает одна. — Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? — У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. — По делопроизводству? — Нет, в институте прикладной сексологии.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Пельмени «Пичалька». Нечего жрать? Пичалька!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

Путана-феминистка платит сама за себя.

— Алло, Катя подошла?

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

— Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: — Это вы сказали … твою мать? — Нет. — Это вы сказали … твою мать? — Нет. — Должно быть, музыка навеяла!

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Владимир был настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов!:)

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Во время cекcа Николай Басков представляет вместо жены себя.

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Шутки для девушки в вк: Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х…