Шутки для любимой девушки

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: — Все купил? — А что нужно? — Ну таблетки от тошноты и презервативы. — Нет… — Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: — Купил? — Купил! — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему: — Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: — Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: — Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т… сь? ? ?

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: «Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — и так весело…»

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Ухаживание в среде эмо — сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Новинка: смущенное молоко.

Человек всегда верит в чудо А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку Запрос баланса.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Услышав по телевизору фразу «терпи казак-атаманом будешь» маленькая Маша поучала свою куклу фразой «терпи коза, а то мамой будешь»

«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

— Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом Спагетти. Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.

Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Деревенский магазин горел но никто не спешил его тушить все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в пр!стит!тки».

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Мотор с лодки — чукче легче!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Шутки для любимой девушки: Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.

Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Привлекательные женщины отвлекают.