Шутки для настроения девушке

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

— Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

На трассе «Формулы-1» наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

И овцы живы, когда волки слепы

Пришел. Увидел. Крокодил!!!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Россия — это такой большой музей приколов, многие из которых еще действующие

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство — медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

Математики до сих пор считают, что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.

Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Прошлый год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота

Бондарчук снимет российский ремейк Выпивший, в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед».

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Математики до сих пор считают, что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских.

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил Просто носил халат на голое тело.

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Экономия это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Шутки для настроения девушке: Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

Слепая пьянь — страшнее трезвой.