Шутки для настроения

Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…

Объявление: Продается собака, кокер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы. Дочь — точная копия матери.

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Ура! Я не девственник! Меня поимели…

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: «Шай-бу! Шай-бу!» А ему все чудится: «Ца-ря! Ца-ря!»

— Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Женщина на любителя: — Длинная грудь — Пышные ноги — Белые глаза — Карие зубы.

Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Что такое старость? — это когда половина мочи идет на анализ.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. «Да, тяжело начинается неделя,» — подумал Штиpлиц.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

— Сколько тебе можно говорить, Петька, что Блюхер с англицкого не переводится!

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Плакат на автомагистрали: «Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!»

Лучший контролер — совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер…

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.

— Говорят, что Catsan — лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Больной: — Доктор, я буду жить? Врач: — А смысл?

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Секрет американской улыбки — в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

…Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz…

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?

С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу……

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Шутки для настроения: Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

В газете:Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.