Шутки для общения с девушками

Самое полезное в Чупа-чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей.

На исповеди. — Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека сукин сын. — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки)- Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на х… й, мы дровами топим!

Он всегда спал как убитый… его даже несколько раз обводили мелом.

Русский язык форева!

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе»

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля… — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте… ть туземку и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали. Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают: — Как вам удалось это так быстро сделать? — Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. — ? ? ? — Если бы вы мне пилу в ж… пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!!!

В камере, заключенный по кличке «Енот», скоро стал «Крошка Енот».

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Баба в воду — Ихтиандру легче!

— Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — Ну тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием «Дядя Степа — полицейский».

Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Гопник-бодибилдер убил себя чётками.

Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Шутки для общения с девушками: Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

К гинекологу приходит женщина: — Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы! — М-м-да… Ну и как далеко вниз они у вас растут? — Прямо до самого ч… на!