Шутки для пикапа девушек

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Что с нами стало Из наших камер перестали вылетать птички

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.

В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Сын спрашивает папу: — Откуда дети в семье берутся? — Их приносит аист. — Это такой с длинным красным носом? — Ну да! — Это тот, который живет на юге? — Ну, конечно! — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял… и не отдаёт…

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.

Срочно продам детскую погремушку на Децибел.

А спорим, что хрен бы «моржи» в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не е… ся!

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

Курьез на программе «Смак»: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.

Природа щедро обделила его всем.

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

Угарный хлопец — АфроХохол!

Мотор с лодки — чукче легче!

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Хороший повар — лысый повар.

Шутки для пикапа девушек: Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.