Шутки для подката к девушке

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Чай не водка — много не выпьешь.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней…

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:Он (испугано): — Что е… ся? Она (грозно): — На работу! Он (весело напевая): — На работу, на работу, на работу!

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Фильм «Ирония судьбы» вызывает во рту привкус салата оливье.

Вечера на хуторе близ диваньки.

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: — Все купил? — А что нужно? — Ну таблетки от тошноты и презервативы. — Нет… — Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: — Купил? — Купил! — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему: — Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: — Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: — Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т… сь? ? ?

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят рогатый и на привязи!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает, и зайцы съе… ся. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе… ся. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае… ть хотим? — ДА!!!

Если на телефоне набрать номер «20», то полицаи приедут задним ходом!

Храните верность в самых неожиданных местах.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Если бы люди вместо «можно вопрос?» задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.

Блондинка: «Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось — приятно вспомнить».

Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)

Почему вы меня просите «посидеть с детьми»? Они же нифига не сидят!

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Шутки для подката к девушке: Джентльмен у дачи.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.