Шутки для поднятия настроения девушке

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

Танки сглаза не боятся.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Объявление на рынке: — Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уёывайте в свой регион!

— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.»

«Допрыгался» — отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Телефонный звонок провайдеру: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти удалось, но сосать отказывается! — Хм… Мы не виноваты — у нас канал широкий… — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? ? ?

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

Привлекательные женщины отвлекают.

Баба в воду — Ихтиандру легче!

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: «А вот и виновник торжества!»

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Яйцом к лицу — лица не увидать!

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

В своё время группа Чай вдвоём распалась на кипяток и заварку.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

Звонит мужик своему прорабу: — Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…. — Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. — Ну баба не баба, а с… ка ты редкостная!!!

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Шутки для поднятия настроения девушке: Россияне! А оно нам НАТО?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…