Шутки для старшеклассников

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания… Мороженку вычеркни!

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.

«Кепчук». Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

31 декабря каждого года он пораньше ложился спать, надеясь, что к нему придет Снегурочка. — Но каждый раз приходил один Дед Мороз.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали?…

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Дедушка Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуй, я твоя белочка…

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну Одно другому не мешает!

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

70% бабушек симулируют маразм.

Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память! — Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!

— Дед, ты чей-то такой вооруженный весь? — Партизан я, бабка. Немцев бью. — Бог с тобой, дед, война уж двадцать лет, как кончилась! — Как это? А я вот опять полотно заминировал.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Шутки для старшеклассников: Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. — Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. — Бедный дедушка, но только… — Что? — Что делали остальные воины этого фронта?