Шутки для знакомства с девушкой

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

Ходить на работу — к деньгам.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Свекровь моей тещи — мой друг.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел… Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — На кой.. ? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см продаст рулетку.

Первый блин — Клинтон.

У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Убегающий от снайпера умирает уставшим.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

А ты сохранился перед сессией?!

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии.

И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

В районе трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.

Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.

Шутки для знакомства с девушкой: Чувства меры много не бывает.

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная х!йня пришла к нему в голову на сей раз даже представить себе страшно.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Монгольские военные разработали новое оружие — чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!