Шутки и прибаутки про мужчин и женщин

Кто-нибудь! Спасити! И объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».

Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Когда женщина обижена она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная не требует.

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял… — Мужчина — да вы пейте, пейте!

Женщина это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козел

— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

Если женщина без одежды это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа тогда да!

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Если все мужики такие козлы и любят девушек по частям (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Шутки и прибаутки про мужчин и женщин: Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

— Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы он не решил провожать до дома, я еще хотела за пивом зайти».

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Спорить с женщинами это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.



Понравилось? Расскажи друзьям!