Шутки комиков

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

Нет, ну ладно Ельцин слово не сдержал, не лег на рельсы, но уж Чуров-то мог-бы бороду сбрить.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Да я уж вижу…

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Не имей сто рублей, а имей сто баксов!

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Яйцо от курицы недалеко падает.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Слово не воробей, поймают — вылетишь.

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Чай подали — водки не жди!

— Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!…

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Милая! Таких, как ты не было, нет и не надо.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Меня голыми ногами не возьмешь!

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: — Как Петрова с лестницы свалилась.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый чл!н.

Пиво подошло к концу

Не яйца красят человека, а человек красит их.

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Одно яйцо хорошо, а два лучше.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

Скажите, а пирожки у вас свежие? Нет, с мясом.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную… — И у нас это есть, только без перегородок.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

В честной борьбе побеждает жулик.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Шутки комиков: Счастье русского человека заключается в горе его соседа.

В гареме нет плохих танцоров.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!

Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас! ЕдРо.