Шутки на дне рождения

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

***

Рожденный ползать может руководить полетами.

***

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

***

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: Лучше деньгами.

***

Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

***

— Что ты получил на день рождения, Гонза? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

***

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

***

Всем известно, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. — Гости были в шоке. Такого исполнения Владимирского централа они еще не слышали.

***

— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О… А где это — Дно Рождения?!

***

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

***

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

***

— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель…

***

Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!

***

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

***

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

***

Шутки на дне рождения: Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

***

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики