Шутки над девушкой смс

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Место клизмы изменить нельзя.

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре Камень, ножницы, бумага.

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: — Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед: — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось! — А ты небось своим крючком вязать захотел!

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Сдал сессию — сдай посуду!

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

— Любишь кататься — люби и саночки возить, — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Самый точный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а мой душ — рычаг на миллиметр в сторону — всё, ожог яиц!

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— Да я же такой обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор».

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Что это вообще за херь? Как такое может быть? комментирует один из специалистов.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса…

Быть в центре внимания на кладбище — плохая примета.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — Нет, дорогая, всего на полметра ниже…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Что было раньше: курица или яйцо — знает только петух.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Шутки над девушкой смс: Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.