Шутки над парнем

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Муж — футболист возвращается домой… Муж: — Я забил сегодня 2 гола! Жена: — А какой счет? Муж: 1-1.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Дама жалуется своей подруге: — Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

— На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!

— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

Шутки над парнем: Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?