Шутки об отношениях

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Быстрее, глубже, нежнее.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

А ведь я еще помню, когда магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36″…

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Ссутьпоносное решение.

Красная шапочка — это болезнь!

На безбабье и рыбу раком.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

На воре и шапка глаза колет.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу Жить здорово смотрят с недоверием.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды то кровь из носа перестанет идти.

Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Не выеживайтесь и не выежены будете!

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

— Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.

«А жизнь-то налаживается»,- подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.

У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Все, что знает о cекcе филолог Петрова — это этимология слова «cекc».

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Съезд Единой России постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения «снимаю перед вами шляпу».

Шутки об отношениях: Дети — яйцепродукты жизни

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!