Шутки при общении с девушкой примеры

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Мы гордо называем свою страну — Молдова! А остальные с завистью спрашивают: «А где это?».

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.

Пакет с пакетами — ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.»

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

«Конечно, за козла придется отвечать», вздохнул физрук. «Завтра инвентаризация!»

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком «Бегите! Вы свободны!», повалил полку с кабачками.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить…

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Носорог плохо видит. Но при его весе — это не его проблемы.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не е… ся!

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: — А не е… ет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал? ?! !

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? — А как это? — Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Жизнь дерьмо?! — радуйся говну!

Шутки при общении с девушкой примеры: Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

— Ничто человеческое мне не чуждо, — сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.



Понравилось? Расскажи друзьям!