Шутки приколы анекдоты для детского квн

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.

Пингвин в небе — не Боинг.

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Па, что такое теоретически и практически. — Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов. — Спросил, сказала, что переспит. — Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. — Спросил, переспит. — Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн долларов. Практически -… ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.

Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Вышла новая книга Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Посеешь волос — пожнешь лысину.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: Ну, дела. Человека убил. Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х… кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: — Б… я, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е… б твою мать, — гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: — Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — Не беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, попробовать презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? — Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Старость — это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

А нафига оно нам НАТО!

SMS бывшему: «Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?»

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю…» — то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!»

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Шутки приколы анекдоты для детского квн: Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.