Шутки про бабушку

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

— Доктор, помогите! — ? — Дайте мне рецепт на антивиагра! — Почему? — Дед Макар умер! — Ну и что? — Нажрался виагрой-гроб не закрывается!!

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза. — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Старость, это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит…

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой… Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Старший брат говорит младшему о родителях: — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед,за классику!

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

— А где дедушка? — Пошёл гулять с собакой. — Так вот же она! — Забыл.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. — А старость — это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь…

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Старость — это, когда устал наряжая елку.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Шутки про бабушку: Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.