Шутки про бывшего парня

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Ну, когда еще не изобрели денег, машины…

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя на вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: — А почему без даты? Мужик: — Сама п… да ты! Сдачу давай! !

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Пустил скупую мужскую слюну.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

Шутки про бывшего парня: Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.