Шутки про деда

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить «династия».

Бабушка с татуировкой балкона.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

— Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ…

— Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить: — Твои таблетки в другом шкафу.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит: — Отпусти я тебе желание исполню. А дед был глухой и съел рыбку.

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…

Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

— Я понял, почему люди к старости седеют… — В них же банально заканчивается тонер!

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

Дедушка с татуировкой балкона

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

— Я понял, почему люди к старости седеют… — В них же банально заканчивается тонер!

Старость — время, когда все мечты уже сбылись или уже нет.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Что, например? — Например… Рэп!..

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

— Мой дед прошел 2 мировые войны. — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

На улице дедушка спрашивает у наркомана: — Скажите, как найти площадь Ленина? — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Шутки про деда: Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка