Шутки про фигуру для женщин

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся? 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать: Эх, была — не была! И скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать сегодня — русская рулетка, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам ну… эти, и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи: Не испытано на животных. 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: А по телевизору обещали. 13. Стоя у витрины, прикрикивать: Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!14. Шумно заявить подруге: Выбирай! Я угощаю!15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький. 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Па, что такое теоретически и практически. — Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов. — Спросил, сказала, что переспит. — Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. — Спросил, переспит. — Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн долларов. Практически -… ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

«А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.

Мечты сдуваются

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям…

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну п… ц, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х… й стоять перестал.

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Маня с Ваней тр… ся на сеновале. Хорошо. — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо… — Ммм, ммм, ммм… — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо… — Мммм, мммм, мммм… — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься… — Мммммм, мммммм, мммммм… ПОБЕРЕГИСЬ!!!

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.