Шутки про инженеров

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну… — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника… — А что, ваша дочь такая красавица?

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— Как дела ? — Работу ищу. — Пойдешь к нам инженером? — Не не потяну. — А кем хочешь быть? — Начальником, там много знать не нужно.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

В большой семье инженера—схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Грабители напали на прохожего. — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! — А ты кто таков? — Инженер. Тогда главарь шайки приказал: — Гришка, дай ему пару сотен!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти…

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.

— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Если вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..

— Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? — Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.


Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

— Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.. — В чем же разница? — В том, куда направлена струя.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много-много обидных слов. — И ещё две пары — чтобы попросить прощения.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться…

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Шутки про инженеров: Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.



Понравилось? Расскажи друзьям!