Шутки про лишний вес для женщин

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело… Но оно не завелось.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет уж папа, я лучше постою…

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: Ну, дела. Человека убил. Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х… кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: — Б… я, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е… б твою мать, — гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: — Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли пот… ся без глупых базаров.

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

— Я вижу, вас зачали от минета

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: — Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил…

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

Неудачное свидание это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Ну, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Группа «Звери» подхватила чумку.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: — А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: — Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Христос Воскрес! А мы остались

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение — ежу ничего не понятно!

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Шутки про лишний вес для женщин: Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.