Шутки про любовь и юмор, отношения

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

— Да я же такой обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Чего пить, того не миновать.

Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Пришел. Увидел. Крокодил!

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».

И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Слово не воробей, поймают — вылетишь.

Кто последний, тот и вводит.

Ни гугла нет.

В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Мясокомбинату в цех по разделке кроликов требуются убийцы и штукатуры.

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Лето — это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами…

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Из резюме: Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Завод «Красный Нос».

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?…

После шпагата Волочковой на снегу, на Авито появилось объявление о продаже п*здатого снега.

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Администрация била Клинтона.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: «Просто я очень люблю детей».

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Говорит Киев. Киевское время 3 часа может полчетвертого.

Ученье свет, а неученье — чуть свет на работу…

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Вместо охуительно намного приличнее сказать генитализирующе.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!

Шутки про любовь и юмор, отношения: Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском да и на других уроках тоже.