Шутки про любовь прикольные

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает…

Что может быть хуже — пить денатурат с денатуралами

Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как бухали вместе.

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную… — И у нас это есть, только без перегородок.

А Хилари нам Клинтон!

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Ни что не красит так женщин, как перекись водорода.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Гарри к Гермионе: — Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал Захотел новый планшет — лег поспал…

Дни рождения полезны для здоровья.

Людовик 14-ый в холодной воде становится 12-ым.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Какая самая большая в мире п… да? — Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.

А Хилари нам Клинтон!

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.

Если продолжать ассоциативный ряд сапожник без сапог, то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Шутки про любовь прикольные: Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

На нет, ни туда ни суда нет.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.