Шутки про любовь

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

— У нас девиз: Первым делом, первым делом самолеты… — Ну, а девушки? — А кто это?

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

Голод не тетка — в лес не убежит.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты «ненасытна в постели».

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

— Я вас любил. Еще, быть может?

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Отдам концы в хорошие руки.

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!»

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Не блюйте под стол, там гости!

Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Естественный отбор денег.

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

Что в имени тебе моем — ты оцени груди объем.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Кто бьет, тому и больно.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто? — Я — смерть! — Ну и что! — Ну, в общем, и все

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…

Объявление: хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец.

Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

В гостях хорошо, а дома… плохо.

Шутки про любовь: Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

Хороша Маша, да жена — Наташа!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.